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1.一富翁正在遛狗,一个杀手从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒:你杀我的狗干什么?杀手冷笑一声:有人花500万,让我取了你的狗命。富翁看了一眼杀手,激动地握住他手说:你的语文老师是谁?我要给她发个红包!
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2015-12-15
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∟ 第二天,杀手再次从草丛中窜出来,抢走了富翁的iPhone6s,富豪说:你抢我苹果干嘛?杀手说,因为有人出钱一千万 要让我取你的首级(手机)。富翁激动地握住他手说:你的语文老师是谁?我要再发个大红包!
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2015-12-15
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∟ 到了晚上下起了雨,富豪觉得系此乃天意,逃命为上策,拿把大伞想悄悄溜出门,谁知刚到后门口,杀手又冒出来啦! “我主人真神机妙算,就知道你会拿伞出来,他今天都不想跟我说话,直接给张纸条,叫我来拿伞!”说完抛下纸条扬长而去。富豪捡起一看,愤笔的狂草:“不要手机,要他的命(伞)!”富豪直接就跪下了“恩师啊,您在哪?!
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2015-12-15
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∟ 2、什么叫土豪?讲一案例:一天土豪去营业厅充话费,营业员问:“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 :“充满!……”
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2015-12-15
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∟ 3、昨天去食堂打饭,二货朋友问厨师:有什么菜?厨师:家常豆腐。二货:加长豆腐??加长豆腐到底有多长?厨师一脸杀气 !
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2015-12-15
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∟ 4、“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默?““第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默!”
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2015-12-15
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∟ 一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发,我有危险,速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!
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2015-12-15
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十年前,我在路边扶起了老人,老人冲我微微一笑,我心头一热,值了! 十年后,我在路边扶起了老人,老人冲我微微一笑,我心头一凉,完了!
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2015-12-02
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∟ 十年前与十年后的对比: 十年前,男:我就抱抱不干什么。女:不行! 十年后,男:我就抱抱不干什么。女:不行!
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2015-12-02
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∟ 父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌~~~
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2015-12-02
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∟ 大学同学聚会时,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。
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2015-12-02
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∟ 有三个富人在比谁有钱,一个说:我家佣人都开宝马,另一个说:宝马只是我家的运垃圾的车,最后一个说:我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥,还是您有钱呐。
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2015-12-02
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∟ 某地地震,领导去赈灾,眼见一片一片的废墟和群群救援的武警战士,领导伤心的眼泪夺眶而出……,这时,随行秘书凑到领导耳边说:领导,灾区还没到呢,这儿正在拆迁!
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2015-12-02
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∟ 女女问男票:“我和你妈同时掉水里了,你先救谁?” 男票说:“你试试。” “试就试”,女女咕咚跳水里了。 然而,男票的妈妈却没跳,两人在岸上商量:“这么傻的媳妇到底还要不要。”
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2015-12-02
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股票大跌,躺在床上的病人痛苦地问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,房子没有了,钱也没有了,股票亏没了,难道我真的一无所有了?” 护士用饱含爱心的话语说:“看你说的,怎么对自己这么没自信呢?你这不是还有病嘛!”
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2015-12-02
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∟ 某妇抱怨丈夫:“你真窝囊,哪方面都没有人家好。” 夫道:“非常正确,尤其是老婆!”
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2015-12-02
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∟ 有人说,理科女生再淑女,一做起题来就会暴露自己的身份,习惯性的把前额的头发往上捋,露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。
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2015-12-02
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∟ 广告语—内裤篇:内裤买得好,老公回家早。文胸篇:怨天尤人,不如挺胸做人。甘蔗篇:呵护牙齿,从食蔗开始。黄瓜篇:买了我的瓜,忘了那个他。哈哈......都是人才!
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2015-12-02
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∟ 中美圆桌会议:李彦宏对面坐着谷歌 , 马云对面坐着亚马逊 ,马化腾对面坐着盖茨(MSN)。 奥巴马左右一看,嚎啕大哭: 一群抄作业的, 牛逼哄哄抄到家门口来了!
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2015-12-02
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∟ 当一二个人说我丑里,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子越来越多了!
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2015-12-02
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∟ 成都女子控告中移动侮辱人格,索赔250万元.一位名叫韩游的用户向成都某区法院提起诉讼,告成都移动公司侮辱人格。 她说:成都移动公司在宣传短信和业务宣传单上都有“预存话费就送油,还有机会日韩游”的宣传语,对正常生活工作造成了极大影响
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2015-12-02
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唐僧师徒一行经历九九八十一难,终于见到了如来佛,求取真经。 如来问:你们带U盘了么?唐僧师徒:"....." 如来又问: 移动硬盘呢?唐僧师徒:"......" 如来继续问:IPOD也可以? 悟空挖起耳朵来。如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们。唐僧:靠,早知道加你QQ就完了,老子还走那么远干嘛。
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2015-12-25
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∟ 唐僧回去以后,加了如来QQ,发现很慢。如来一个电话:喂,小唐,你用的是铁通1M?小唐: 是 ,去年才装的。是不是我们网络太差传不过来?如来说:那你们再来一次吧,带上U盘。于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛。如来问:带U盘了?唐僧师徒:带了如来继续问:多大的?唐僧师徒:2G如来深深叹气:U盘太小装不下,回去带个4G的
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2015-12-25
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∟ 师徒无奈返回于是唐僧师徒回去之后又带上了1T移动硬盘,心想:他妈的这次有多少经都给你带回去。一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛。如来问:你们怎么又来了?唐僧师徒:你不是说让我们带大点的U盘过来吗?我们带了个1T的硬盘如来继续问:你们回去没有开QQ吗?唐僧师徒:我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊如来深深叹气:我给你们在QQ里留了言,经书已经放在我的服务器里了,你们随便下载!
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2015-12-25
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∟ 师徒四人又回。唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载,发现服务器中了木马,不能下载。于是带上1T的硬盘继续上路了。心想:早知道这样,他妈的就拷回来了,这次无论如何得拷回来。经过九九八十一难终于见到了如来。如来问:带纸了没?唐僧师徒迷茫ing...如来继续:哎,这次服务器中了木马,电子版的经书全毁了,我看你们还是手抄一份吧!
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2015-12-25
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∟ 师徒四人再回.....唐僧师徒这次学乖了,买好纸,带上硬盘一上路了。之前还用QQ给如来发个信息确认经过九九八十一难又见到了如来。为防有变 唐僧先说话了:木马破解了没?如来:没唐僧:那我们可以抄了吧?如来:可以
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2015-12-25
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∟ 唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了,准备去跟如来告别。 唐僧:我们花了10年时间把经书抄好了,现在跟佛祖告别回大唐了如来:抄10年?我这有复印机干吗不用?唐僧: 妈了B的,悟空!削他!打死算我的!
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2015-12-25
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离开央视之后,毕福剑的近况传闻让人心寒...(组图)
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2015-12-20
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一老头在公园打太极拳,一招一式很有力道。一个年轻人见了羡慕不已:“大爷功夫这么好,怎么练的?”老头说:“祖传的功夫!我站着不动,用你最大的力气打我试试!”于是年轻人用力打了老头一拳,结果……被讹了五万六! 出门在外,谨记三句话:1、好奇害死猫!2、不作死就不会死!3、不是现在老人变坏了,而是以前的流氓都变老了!所谓:英雄不问出处,流氓不问岁数!呵呵
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2015-12-19
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∟ 一老头说:"当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道玄之又玄!"少年听得心驰目眩,正要在问,旁边老太太骂道:mb玩个石头剪子布都说得这般威风!
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2015-12-19
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∟ 老妈今天打电话问我:孩子啊,今年八月十五是不是一个人过了?我说:妈,你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过,我都一天分几批过!我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,长得丑,想的美,没人追,还能吹!
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2015-12-19
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∟ 如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒,听起来感觉就不太好,可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。
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2015-12-19
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∟ 小和尚问师傅:师傅,我可以念经的时候抽烟吗?师傅怒答曰:不可。小和尚又问:那我在抽烟的时候念经呢?师傅听了很高兴。我想和你一起睡觉是流氓,我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要。
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2015-12-19
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∟ 记者:大爷,您腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?大爷:起早,贪黑,熬夜,一日三餐不准时!记者:啊?大爷您是从事什么行业工作的?大爷:我是列车员!记者:那大爷您今年高寿?大爷深深吸了口烟,望向天空:快30了!
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2015-12-19
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俺在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:39000元,不买别摸,摸脏了赔不起。我一听就生气了,说“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!”售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。我问哪交钱,服务员说,你往前走,好的,我拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门,她奶奶的,没钱!我也任性。
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2015-12-18
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∟ 一只非洲未成年狮忧愁郁闷,它妈妈问怎么了。小狮答道:“刚吃了个人,可能是中国人。”母狮急了:“吃人不看护照!早跟你说了,他们化学元素超标,三聚氰胺,苏丹红,肉注水……就我们这身子骨,能扛得住吗?
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2015-12-18
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∟ 昨天去吃饭,看着菜单不知道点什么好,突然看到有个菜名“男人四十”,也不贵,想了想,女人四十是(豆腐渣),想看看男人四十是什么 就点了.......服务员上菜:“男人四十,请慢用!”定睛一看,奶奶个熊的......花心康萝卜!
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2015-12-18
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∟ 领导到某监狱视察,观看犯人歌咏比赛。犯人集体献唱《我们是共产主义接班人》。领导哭笑不得,出于礼节,领导还是鼓了掌。犯人们很高兴。领导要走了,他们又唱了一首《远方的客人请你留下来》!
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2015-12-18
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∟ 什么是成功男人?3岁,不尿裤子;5岁,能自己吃饭;18岁,能自己开车;20岁,有女朋友;30岁,有钱;40岁,有钱;50岁,还有钱;60岁,还有女朋友;70岁,还能自己开车;80岁,还能自己吃饭;.90岁,还不尿裤子;100岁,还没有挂在墙上;300岁,还在墙上挂着。那你就是成功的男人!
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2015-12-18
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∟ 今天跟一女同事吵架,我发现吵不过她,于是我对她说:“好男不跟女斗,你信不信我打你爹?”她说:“不信!”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子,一个华丽的转身走了,留下她独自在风中凌乱……
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2015-12-18
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网吧上网,突然听见一少年在前台跟收银员叫嚷:我明明给了一个小时的钱,为什么我上了三个小时才提示我没钱了。服务员说你同学走的时候帮你续费了。只听那少年大喊:完了,考试时间过了。
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2015-12-18
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∟ 小时候和父亲有一次去野外,途经一条不很宽的沟,父亲一迈而过,而我迟疑不前。父亲向我伸出右手,对我说:“孩子,跳过来,会有奇迹发生”,然后奇迹真的发生了,我的门牙消失了!
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2015-12-18
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∟ 今天看了一条因藏私房钱被老婆打了的新闻,那叫一个惨!哥深沉地点了支烟,不由得叹息:小伙子还是太年轻,经过多年的研究,哥已经熟练的掌握了四十多种藏私房钱的方法,现在就差钱了!
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2015-12-18
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∟ 前女友昨天结婚了,今天看到她发的状态:终于要结束五年的爱情长跑了...
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2015-12-18
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∟ 男子要和女友分手,女友歇斯底里的吼道:“你这个忘恩负义的东西!我对你那么好,你冷了我给你送衣,你饿了我给你弄好吃的,你就算再晚回来,我都要服侍你上床睡觉后才敢去洗漱休息!”
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2015-12-18
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∟ 今天听前辈说:有时候一个朋友突然对你冷淡,不是因为你做错了什么,而是因为背后有人说了你的坏话...好像是真的!
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2015-12-18
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开学第一天幼儿园院长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了 第一天点名 孩子直接答奴才在
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2015-12-18
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∟ 过年回家打电话给老爸 我:爸我等几天回家过年了,你有没有想要礼物啊? 老爸:今年啥也不要,要是能给我带个儿媳妇回家我就很高兴了。对了,要是带不回来的话你今年也不要回家了吧。 我:……
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2015-12-18
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∟ 今天下班看到大老板在倒车,我飞快的走到车后为他引导阻挡路人,最后大老板对我点了点头笑了笑,那一刻我感觉自己的机会要来了,瞬间感悟:要想成功,就要有眼色,会做人!!终于,第二天大老板把我从仓库调了出去,成了一名保安!
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2015-12-18
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∟ 老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。老头一听火了,说:“我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清~~~
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2015-12-18
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∟ 医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者,喊:王尚举!然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举!!!然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:到! 然后所有的患者都把尿倒头上了。再忙也要笑一笑!
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2015-12-18
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∟ 新来的护士妹妹打点滴技术差,护士长让她给一个熟睡的病人打针,她打了一针,偏了,看病人没醒,悄悄地拔出来重打,结果一针又一针,不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时,病人一跃而起,咆哮着骂道:你特么真当我睡死了?从头扎到脚!”妹妹落荒而逃。第二天上班,被叫到院长室,院长激动地握着护士妹妹手说:“谢谢,太谢谢了,你真他妈牛逼,8年的植物人被你扎醒了!
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2015-12-18
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一天隔壁有人敲门,就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖!” “钱呢?” “货呢?” “一手交钱一手交货。” 当时我就忍不住了,开门对他们吼了一句:“你TM还能不能好好送个快递啦··”
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2015-12-17
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∟ 老婆:亲爱的,你咋不和老刘下棋了喃?老公:你想和一位赢了棋就骄傲,输了棋就骂人的人下棋么?妻子:这样额,肯定不想!老公:老刘也是这么想的。。
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2015-12-17
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∟ 昨天带了点点心到学校吃,才一打开盖子就被哥们一扫而空。今天也带了点特别的零食来学校给哥们享用,嗯... 完了... 很好.... 看着他们把狗粮吃得精光。。我心中也无比的欣慰。。。
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2015-12-17
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∟ 本人172,体重70公斤,一直以为女朋友只是舞蹈教练,今天第一次惹毛了她才发现她还会跆拳道,散打,柔道!!!不要问我怎么知道的,这会儿正跪在键盘上认错呢!
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2015-12-17
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∟ 上个星期,老婆买了一条狗,在家老拿钱给它闻,我说“你给她闻钱啥意思啊,你还想带它上街捡钱呢”誰知道老婆奸诈一笑,“以后你就知道了”现在,我是知道了,妈蛋的,我私房钱被它闻出来了,不说了,还在哄老婆呢?
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2015-12-17
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∟ 我干哥数学很不好,可能是遗传原因。有一次,他考了57分,他爸鼓励他说:“加油,差5分就及格了。”他妈说:“不对,是差了2分。”
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2015-12-17
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1.上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻X吗?
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2015-12-15
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∟ 2.昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
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2015-12-15
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∟ 3.有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……
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2015-12-15
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∟ 4.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋,说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋,嘲讽道:这不是为难人嘛,能不能多给几个提示。
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2015-12-15
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∟ 5.我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲,想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊,兰花指啊,紧身裤啊。这些都不是gc。一次,聊的差不多的时候,拿出了必杀技,当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思,我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。
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2015-12-15
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∟ 6.晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。。。”
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2015-12-15
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累一天,终于搞定了!上午把车看好了,也试驾了,保时捷911,有现车,感觉还可以。下午去看房子,独栋别墅,价格还行,380平的,门口有花园,能停车,折扣已经谈好,现在万事俱备,————只看双色球了。不中的话,一天白忙乎了!
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2015-12-15
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∟ 公司年会前夕,我们老板宣布了年终晚会的奖项,特别奖有可能高达五百万,众同事纷纷摩拳擦掌,我多次私下打听,结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!
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2015-12-15
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∟ 有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三个受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间啊......”
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2015-12-15
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∟ 老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”
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2015-12-15
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∟ 老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!”老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”
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2015-12-15
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∟ 啥叫“年薪” 甲:你年薪多少? 乙:1000万。 甲:那一个月有 80 万多哦! 乙:是的,这是基本工资。 甲:不错嘛,做什么的? 乙:做梦的……
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2015-12-15
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如何让人更喜欢你一点?
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2018-04-02
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∟ 把经常说的“随便” 改成“听你的”;把每一句“我不会” 都改为“我可以学”;可以把“听明白了吗?” 换成“我说明白了吗?”;别人自嘲可以 但你千万别附和;聊天时别人发微笑 你不知道怎么回的话 就说:你笑得真好看;不懂时保持沉默 会显得比较聪明
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2018-04-02
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∟ 学会拒绝 没人会感激你的善良 他们只会得寸进尺;别人骂你要听 别人夸你别信;大家未必记得住你说的话 但会记住对你的感觉 所以多提靠谱问题 善于倾听才最好;人前不该说的 背后也别说;不要把负能量 带给身边的人;
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2018-04-02
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∟ 初识就过分热情的人 通常有很多索求 平淡节制方可长久;最愤怒的时候 也要忍住最伤对方的那句话;看透不说透 还是好朋友;关系再好 也要尊重对方父母;不要吝啬你的赞美 和表达爱意的语言
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2018-04-02
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∟ 最大的自信 是不需要向任何人证明自己;能让你忘掉过去的人 就是你的未来;清醒时做事 糊涂时读书 大怒时睡觉 独处时思考
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2018-04-02
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隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?”
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2015-12-25
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∟ 大爷,您这包子怎么涨价了?” 大爷:“因为猪肉涨价了” “您家这是素馅儿包子啊!” 大爷:“恩…我爱吃猪肉…”
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2015-12-25
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∟ 现在啊,钱越来越不值钱了,以前2块钱在超市能买一包糖,两个雪糕,三支签字笔,四包辣条和五袋盐。现在不行了,装监控了!
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2015-12-25
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∟ 从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,她找到了巫婆,说:”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药, 说:“喝了它就会见到王子,但是你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药,慢慢的她周围升起了泡沫。” 她抬起头看见王子正深情的看着她,说:”哎!水开了,这鱼再给我加点酸菜呗。“
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2015-12-25
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∟ 小时候妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服,我不假思索:西服。而我弟弟则是回答警服。多年来,我一直为了这个目标而奔波努力。直到今日,我如愿以偿的当上了某饭店的门迎。而我弟弟,也终于当上了某小区的保安
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2015-12-25
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今天在街上和个妹子照面,我往左让,她往右让。 我往右让,她就往左让。 来来回回几次,我就对她说:“我们这是缘分啊,要不留个电话?” 妹子冷笑一声:“缘分个屁!我们这是冤家路窄!”
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2015-12-23
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∟ “大夫,我整成范冰冰那样需要多少钱?” “五块钱。” “这么便宜?” “你买块砖头,抡她脸上。”
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2015-12-23
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∟ 老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。丈夫:必须的。老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
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2015-12-23
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∟ 主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 主持人立即说:“恭喜你答对了!” 席下一片议论:“回答的太精辟了!”
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2015-12-23
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∟ 一同学因为经常不遵守课堂纪律被班主任当堂叫起。 班主任很生气的说:“XXX,你就是坨屎;不,你是一大坨屎! 自己不好好学还影响别人!” 同学默默地回了句:“我就知道你吃定我了。” 一片哗然后,然后就没然后了!
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2015-12-23
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朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。
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2015-12-23
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∟ 一大叔偷苹果被抓,要关一个月,遂愤怒的对警察说:“就偷了10斤苹果至于吗?”警察白了他一眼平静的说:“曾经有只猴子因为偷了一只桃,被关了500年。”
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2015-12-23
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∟ 从前有个人,他家门口有座大山,每次他要出远门都要绕过那座大山,然后有天他下定决心要挖开这座大山。村里的智者笑他:“你这把年纪了还挖的完吗?”他说:“我死了还有子子孙孙无穷无尽,肯定挖的开。”智者一笑:“你有女朋友吗?”
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2015-12-23
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∟ 终于可以报仇了!!!往年回家总被人问起什么时候结婚?今年要主动出击,问“您打算什么时候要二胎啊?二胎想要男孩还是女孩啊?想过没有可能是双胞胎啊?想过没有有可能是两男孩啊?要是三胞胎呢?都是男孩呢?四胞胎…”我要问到你怀疑人生,啪啪时都要戴上三个套…
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2015-12-23
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∟ 今天又被妈妈打了,去上学时,同学问我:“你妈妈换拖鞋了吧,打你的花纹都不一样。”
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2015-12-23
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