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一头公牛和一头母牛带着他们的小牛犊子在田间吃草,过来一辆黑色高级轿车。 公牛说:不好,你俩吃吧,我走了,有领导来了。 母牛问:下来领导有什么可怕的? 公牛说:你不知道,他们一下来就吃牛鞭。
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2017-07-27
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吃完饭后,服务员走过来问道:“你们还需要来点点心吗?” “不用了,我吃饱了。” “谢谢,我可以了!” “再也吃不下了!” 服务员:“今天的点心是赠送的。” “哦,那给我一块蛋糕。” “我要巧克力的,谢谢。” “我可以要双份吗?”
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2016-12-23
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双十一了,媳妇拿着刀大喊要剁手,我赶紧安慰她:“亲爱的,钱没了还可以赚,手没了就真的没了,你放心买我掏钱!”她这才满意的把刀从我手上拿开。
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2016-11-15
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∟ 公司招了个老外,刚入职时老外说:“我是一个加班狂!希望大家配合我”。一个月后老外辞职了,临走前他说了一句话:“你们这样加班是不人道的。
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2016-11-15
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∟ 老婆为了双11买衣服真的是什么办法都用了,今天她抱着一堆衣服带着哭腔说道:老公,我刚才把漂白夜当成洗衣液了,你看衣服全都花了。
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2016-11-15
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早上醒来第一件事看看王宝强事件的新进展。已经不是因为八卦了。 试问有谁看了一个电视剧的开头会不想看结局呢?更何况,是这么引人入胜的开头。
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2016-08-22
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只有大于拳头的才叫肉。所有的肉炒菜都叫素菜,纯素的菜都不叫菜,那叫草。真不明白草有什么好吃的。这两天同事减肥只能吃蔬菜,点了一小份黄瓜,,一小份木耳,两个炒青菜,要110多,为毛啊!!!感觉就是在小区楼下挖了一堆草来吃!他们是兔子吗?
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2016-06-24
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∟ 只要麻烦的,肉少的,要剔骨头的都不吃。比如小螃蟹、海瓜子、花甲、鸡爪、鸭脖子有啥意思啊?花了半天剥,肉还不如一只大鸡腿实在。
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2016-06-24
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∟ 带点肥肉的肉才好吃。红烧肉、肘子肉、扣肉、粉蒸肉都得有肥的。看不惯那些吃五花肉,还要把肥肉剔出来扔了的人。想想那些红烧肉、五花肉、酱肘子、猪头肉咬一口下去,肉和脂肪都融化在嘴里,满口都是脂肪回甘的满足感。啊,活着真好。
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2016-06-24
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家家有个难哄的媳妇。小张说他早上正准备出门,他媳妇塞给他一沓红票票,还体贴地解释:"男人在外,想买什么钱不够多没面子~" “要不是记得今天是她生日,我差点都被感动了!”
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2016-06-16
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学生:“老师,昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见,打灯笼有何用? ” 老师:“如果他是怕别人看不清路,这是儒家;如果他是怕别人撞到他,这是墨家; 如果他认为黑夜出门就必须打灯笼,这是法家;如果他认为想打就打顺其自然, 这是道家; 如果他借此开示众生,这是佛家;如果他明明看得见却装瞎,这是中国的政治家; 如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路,这肯定是他妈中国的专家!”
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2016-05-31
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∟ 问:“在美酒和女人之间,必须放弃一个的话,你怎么选?” 答:“看年份。”
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2016-05-31
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∟ 据说孩子中流传一个关于父母的笑话,说他们逼你从小就苦苦练琴, 可长大你如果真想去搞音乐他们就会吓个半死;他们还会每个周末送你去奥数班, 但是如果告诉他们你将来想当数学家,他们马上会痛心疾首地劝你另选热门。 我们的教育,从一开始就输在不诚实对待自己。
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2016-05-31
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一个挺作的朋友要离婚,啥原因没有就是要离婚,觉得没意思,谁劝也没有用。 然后,前几天正式的和她老公提出了离婚,然后她那个一直特别有素质的老公把她揍了一顿, 然后她觉得生活又有激情了,不离了。听了这个事的我,整个人都斯巴达了
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2016-05-31
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我就纳闷了,关猪的叫猪圈,关羊的叫羊圈,还有牛圈、马圈、各种圈, 现在居然有朋友圈,朋友们都怎么了?
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2016-05-31
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∟ 如果你跳伞的时候伞包没打开, 那么你的余生都将在打开伞包中度过。
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2016-05-31
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∟ 记得小学四五年级那会,全班都怕写作文。一日,老师布置半命题作文:我的___……. 等第二天下午自习课的时候,同桌晓锋被罚站了,原因是,他的作文竟然抄袭了高年级的课文: 我的战友邱少云!
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2016-05-31
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女友问男友,说:你觉得我长的怎么样!? 男友说:发自内心的漂亮! 女友一脸娇羞说:讨厌! 男友又补了一句:只是表面一点都看不出来!!
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2016-05-31
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∟ 捡了芝麻丢了西瓜,只是因为我喜欢芝麻。
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2016-05-31
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∟ 老公开车去接儿子放学… 儿子说:爸!你开车没妈开得好。 我在一旁开心地笑了… 老公不服地问:你凭啥这么说? 儿子笑道:你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。
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2016-05-31
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绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。” 我回复:“说吧,你们要多少钱?” 绑匪说:“今天做活动,免费。”
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2016-05-31
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∟ 今天听一位朋友说了一句很经典的话:我也知道,对于感情而言,强扭的瓜不甜,可是… 可是如果不强扭,连苦瓜都没有!仔细想想,还挺有道理!
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2016-05-31
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∟ 领导是女的,有一次陪她去商场买礼品,她顺便看衣服。 在问我的意见时我回答:你不适合穿衣服…… 我的本意是:你不适合穿这件衣服啊,领导!
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2016-05-31
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猎头公司给我打电话,问我现在公司待遇怎么样,我心想这是要挖我啊,于是我就往大了吹,说公司怎么怎么好,以求他们挖了我给我更好的待遇,等我吹完了那边沉默了一会说“那个,你们公司还要人吗。”,,,,,,
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2016-05-28
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∟ 听一大师讲座,开头就是一句:什么,叫做与世无争?。。。。。。。。下边悠然响起一声:听你讲座不收钱的话,就叫做与世无争。。。。。。。
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2016-05-28
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∟ 为什么从冰箱里拿出来的西瓜容易坏?废话,把你一下从那么冷的地方拿出来你也不是要高兴坏了。。。
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2016-05-28
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我从来不在上班时间睡觉,担心错过下班。
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2016-05-28
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“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”“长得健美才叫雕刻,长得胖那是捏橡皮泥。。。”
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2016-05-27
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终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了!那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊,太TM贴心了,不要问我是怎么知道的!
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2016-05-27
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∟ 我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个小。他居然回答:“没有,我就觉得一个小一个更小而已!”
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2016-05-27
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∟ 某男在宾馆与一女网友见面。啪啪啪了5分钟,然后神采奕奕的聊了2小时天,就去退房了。退房时,女网友问该男:“充电5分钟,通话两小时的广告就是你打的吧!”
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2016-05-27
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淘宝客服问一买家:“先生,货收到了感觉怎么样?” 买家:“挺好的,穿上帅炸了,女朋友觉得配不上我,分手了都。”
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2016-05-26
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∟ 我发现在不知不觉中,一个城市的广告重点,已经从不孕不育转变为美容整形。这说明人们逐渐明白了,其实不能繁衍的主要病因在脸。
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2016-05-26
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∟ 几天前房租到期,房东不给续租。合租的妹纸跟我说,如果我觉得方便,她可以租半张床给我,但是得跟她AA分担租金,我觉得那样能省一半房费,就同意了。今天房东告诉我,那个妹纸喜欢我,可不好意思跟我说,才想出不给我续租这个办法。 唉!可真难为人家姑娘了,可我要是答应了,我不又得交整份房租嘛,真纠结……
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2016-05-26
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